DÁVEJ HRANICE, JINAK KLIDU NEDOJDEŠ

Hranice ve vztahu

Hranice ve vztahuPokud hranice a vymezování se nevidíš jako problém, většinou to bývá přesně naopak...Téma hranic bývá obzvláště palčivé ve vztahu. Dovolím si tvrdit, že rozhoduje o tom, zda se mi ve vztahu bude dařit. Jestli v něm budu rád. Jde o to, jak umím hranice dát jasně a čitelně. Nastavuji hranice jen pod tlakem?Nechal jsem své hranice zmizet a opustil je?

Hranice vytváří náš osud

Určitě je dobré se podívat zpět do minulosti a rozpomenout se, jak mi dávali hranice jako dítěti. Byla to jasná a neměnná pravidla a zásady? Bylo jich hodně, či málo?
Možná teď trváš na svobodě bez pravidel. Rád jdeš s proudem. Hlavně žádné závazky.

Bezhraniční život má svá rizika

Platí několik zásad – pokud nedávám hranice, mám tendenci překračovat hranice druhým. Zároveň je to spojeno často s nízkým sebevědomím a malou sebeúctou. Nemám-li hranice pro sebe, nevnímám hranice ani u druhých. Pak se často dostávám do vleku následujícího vzorce: Na začátku vztahu jsem zcela otevřený, protože vztah vítám a chci. A postupem času, s rostoucí újmou a emočním nekomfortem způsobeným zraňováním od partnera/ky, se naopak zcela uzavřu. Lidé, kteří mají propustné, nejasné nebo nehlídané hranice, se často uchylují k technikám, které jsou extrémní svou nevyvážeností,tj. přeskakují z extrému do extrému. Takže pak snadno najdeme kombinace vciťování se do druhých spolu s manipulací a vnucováním svojí vůle.

Vymezování se je nezbytné

Je nutné si uvědomit, že téma hranic je velmi komplexní a zasahuje do bezpočtu oblastí života. Nedávat hranice druhým vede nevyhnutelně i k bezhraničnosti vůči sobě. Můžeme se pak snadno v životě ztratit... Začít se zdravě vymezovat v sobě nese několik postojů:
  • Je třeba si vrátit svůj hlas = hlásit a komunikovat s partnerem to podstatné, co se mi ve vztahu děje a co prožívám. Pokud se to v sobě snažím držet a dusit, je riziko, že stejně nakonec vybuchnu a právě ta intenzita výbuchu se stane pro partnera nesrozumitelná a ohrožující svou nečekaností. Partner neví, že dlouhou dobu něco ve vztahu balancujete. Pak v konečném důsledku často i zraňuje. Vytváří další nerovnováhu ve vztahu...
  • Jasně určit svoje potřeby ve vztahu potažmo v životě = jedině tak lze nastavit bezpečný rámec, protože si zvědomuji svoje limity a KO kritéria. Je též třeba sladit svá slova se svými činy. Pokud jsou mi opakovaně překračovány hranice, já se proti tomu pokaždé ohradím, ale ke změně nedojde, je třeba často i vztah opustit. Jinak se nelze chránit. Jediné, k čemu to může sklouznout, je vymezování vzdorem, kdy vlastně oplácím: „Když ty tak, tak já takhle."
  • Vnímat své pocity a následovat je = pokud jsem od svých pocitů odpojen a nevěřím jim, mohu snadno toho druhého ve vztahu zranit. Dále mě bude lákat vztah vést a to často i za cenu manipulace a nátlaku. Na druhé straně spektra je pak pole nebrání se vážně. Beru vztah potažmo i život jako hru. Průběžně se vciťuji do druhých, sám sebe silně cenzuruji. Umím se výborně adaptovat a vždy vycházím vstříc. Pokud upadnu do automatického postoje přizpůsobování se, jsem zcela nečitelný. Ztratí se v potřebách druhých. Je potřeba hledat bezpečnou blízkost, tj. nezraňující.
  • Stát si za sebou = mám se sebou potřebný soucit a dávám si náležitou sebehodnotu. V ideálním případě mám pocit, že jsem si s tím druhým roven. Nemám z něj strach, neohrožuje mě ani neovládá. Nejsem v roli oběti ani nemám pocit závislosti.
  • Být opravdový = kvůli potřebě mít vztah nestojíme na vlastních nohách a nasazujeme rozličné masky. Je třeba oprostit se od předsudků a strachů, že zraním a budu odmítnut = opuštěn a sám. Že pokud budu spontánní, bude moje divokost odmítnuta. Nikdo mě nebude mít rád. Touha po dokonalosti a ideálním vztahu je pak obranou a útěkem před těmito strachy. Mnohé tyhle postoje koření a vycházejí z našeho dětství respektive z toho, jaká byla naše výchova i rodiče... Vztah nám potom jen zrcadlí naší vlastní vnitřní nerovnováhu.
Teorie vztahu. Vidím dvě roviny při volbě partnera/ky:Vědomá rovina, kdy volím podle vlastní preferencí a potřeba partnerku podle vzhledu, chování, inteligence a mnoha jiných kritérií. Zkráceně volímpodle toho, koho chci. Jenže pak je tu rovina nevědomá, kdy volím podle toho, koho potřebuji. Proto, abych se vrátil do rovnováhy a odchýlení se od sebe. Právě v dětství si procházíme mnoha vztahy, kdy nejsme přijímáni takoví, jací jsme. Týká se to mnoha různých stylů chování. A tak často ztrácíme nebo redukujeme a deformujeme svou divokost, hravost, zranitelnost, důvěru, spontaneitu...
Text: Vladimír Münz
Jméno
Heslo
seznamováníosobní rozvojo nás
konzultacekoučink/terapieceník
typy  členstvíimageúrovně služeb
galerie členůTOP programkontakty
ověření profilupro ženyblog
VIP servisopravdovostreference
partner na míru pro media
akcepro páryobch. podmínky
tipy na randepárový koučinkochrana dat
časté dotazymediaceetický kodex
jak se seznámitprávodárkové poukazy
   
   
facebook twitter© 2011-19 ALS Euro s.r.o.
poznejte sebe a najdete lásku
Seznamovací a rozvojová agentura Náhoda
Košík
SEZNAMOVACÍ SLUŽBY      OSOBNÍ ROZVOJ     PRO PÁRY     CENÍK     BLOG     KONTAKT
Registrace do seznamky         Přihlášení pro členy        Úvodní konzultace        VIP služby        Pošta zdarma
Seznámení, seznamka - najděte životní štěstí ve vážném vztahu
kalendář akcí
KOŠÍK: 0